в ритме позитиVа

внимание! в связи с тем, что администратор блога уходит в армию- блог временно

обновляться не будет! наделюсь за 1,5 года не соскучитесь))

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! 
- А если не допустить?

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Две женщины разговаривают о мужьях. 
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки Виагры сыпанула! 
— И какой результат? 
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
—Сама ешь свои тампончики!

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! 
— Пацаны, всем привет!

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Больше знаешь — крепче пьешь.

В каждом человеке спит ГЕНИЙ!!!!! У меня он в коме….

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная дикоративная крыска…. они садятся напротив женщины с ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки…
5-минутная пауза….
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. 
- А чего Вы сразу угрожаете?

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея………

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: 
на большинстве дорог их никто не заметил…

Далее »

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

В связи с кризисом в зоопарке таблички «Не кормить!» заменили на «Не жрать!».

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.

На пресс-конференции:
- Ну сколько ужо можно вопросов о ПЛОЩАДИ, господа, неужели других тем нет?…
- А можно о сексе?
- Хм… Ну давайте!
- Когда уже, на x…, этот беспредел в вашей стране закончится?!?!

Далее »

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Эволюция женских аватаров: 15 лет – губки, 20 – сиськи, 25 – с мужем, 30 – с детьми, 40 – котятки, 50 – котятки, 60 – котятки…

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами – у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

баш:
ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь – горы.
- Направо посмотришь – горы.
- В задницу клюнешь – больно…

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!«

Далее »

Новости на ТВ: в Греции – дефолт, в Англии – протесты, в России – обвал курса валют, в Америке – бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси – пасмурно, возможны осадки.  :)

Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Оперaтивник допрaшивaет зaдержaнного, тот в кaкой-то момент зaкуривaет. aнекдoтов.nеt
- Пaпиросы курите?
- Дa, a что?
- Не нaркомaн?
- Нет, a с чего вы взяли?
- С пaпирос косячок удобно делaть. Тaкие привычки могут многое о человеке скaзaть.
Зaдержaнный смотрит нa оперaтивникa и вместе со стулом отодвигaется кaк можно дaльше.
- Это зaчем это ты? – недоумевaет оперaтивник.
- Дa вы шaриковую ручку чaстенько посaсывaете!
- Ну и что?
- Тaкие привычки о человеке могут многое скaзaть …

K: привет. хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))) 
M: давай 
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))) угадай зачем? 
M: Аааааа!!! ))) Им нужна была чистая бумага!!! ))) Угадал? 
K: нет ))) 
M: А может они хотели почистить принтер? 
K: нет ))) 
М: Ну тогда не знаю… 
K: Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»